|
|
 |
|
|
 |
dowCIPY reaktywacja
Jodan - 24 sty 2009, o 16:29
a smakowala Ci moja kupa??
Dziadek czyta list od wnuka:"kochana babciu,kochany dziadziu. dziękuję wam za wakacje,bardzo dobrze się bawiłem. chcę się tylko przyznać do strasznej rzeczy. kidy bawiłem się w piwnicy, bardzo zachciało mi się kupę.
nafajdałem do słoika po dżemie i postawiłem go na półce..."
w tym momencie dziadek przerywa i jebut! babkę w kark
- a mówiłem, ze to gowno! a ty swoje: "łoj tam, scukrzylo sie, scukrzyło sie..."
Spartan13 - 24 sty 2009, o 16:33
Przychodzi rumuńskie dziecko do mamy i mówi:
- Mamo chce kupę!
Na co zajęta mama odpowiada:
- Idź sobie ukrój jest w lodówce.
Jodan - 24 sty 2009, o 17:14
Płynie sobie żółwik w oceanie. Płynie sobie płynie, nagle podpływa do niego od tyłu rekin i odgryza mu tylną nóżkę. Żółwik odwraca się do rekina i mówi
- Ale kurwa śmieszne
Neff - 24 sty 2009, o 17:35
Dobre panowie
Grzeniu - 24 sty 2009, o 18:44
Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
no to jest zajebiste bess kitu ;]
stan - 24 sty 2009, o 21:42
o kurwa padłem
gallimim - 24 sty 2009, o 21:45
ranisz moje uczucia religijne gadzie.
nie zartuj sobie
a smakowala Ci moja kupa??
Dziadek czyta list od wnuka:"kochana babciu,kochany dziadziu. dziękuję wam za wakacje,bardzo dobrze się bawiłem. chcę się tylko przyznać do strasznej rzeczy. kidy bawiłem się w piwnicy, bardzo zachciało mi się kupę.
nafajdałem do słoika po dżemie i postawiłem go na półce..."
w tym momencie dziadek przerywa i jebut! babkę w kark
- a mówiłem, ze to gowno! a ty swoje: "łoj tam, scukrzylo sie, scukrzyło sie..."
Spartan13 - 25 sty 2009, o 12:05
nie żartuje
Jodan - 25 sty 2009, o 12:06
hahahaha
dobre
Spartan13 - 25 sty 2009, o 12:16
wcale nie
Jodan - 25 sty 2009, o 12:20
wcale tak
Spartan13 - 25 sty 2009, o 12:33
nic nie umiesz
Fil - 25 sty 2009, o 13:04
Kolejne dla Spartiego 
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:23
2 i 3 dobry zwłaszcza 2
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:30
Ale z Dżonem popem to przeginka ..
gallimim - 25 sty 2009, o 13:32
juz myslalem ze naprawde czujesz sie dotkniety
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:33
Ale serio mnie nie bawią żarty tego typu...
Są rzeczy i osoby z których śmiać sie nie powinno choćby dla uszanowania czyichś wartości moralnych
gallimim - 25 sty 2009, o 13:35
czy sa to Twoje wartosci??
Ponton666 - 25 sty 2009, o 13:35
Ale serio mnie nie bawią żarty tego typu...
Są rzeczy i osoby z których śmiać sie nie powinno choćby dla uszanowania czyichś wartości moralnych
powiedzial czlowiek ktory pomalowal Jezusa na czarno
Fil - 25 sty 2009, o 13:45
Ale serio mnie nie bawią żarty tego typu...
Są rzeczy i osoby z których śmiać sie nie powinno choćby dla uszanowania czyichś wartości moralnych
Wiem i z góry przepraszam jak kogoś to uraziło.
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:47
czy sa to Twoje wartosci??
Tak i wcale się tego nie wstydzę
gallimim - 25 sty 2009, o 13:47
Ale serio mnie nie bawią żarty tego typu...
Są rzeczy i osoby z których śmiać sie nie powinno choćby dla uszanowania czyichś wartości moralnych
Wiem i z góry przepraszam jak kogoś to uraziło.
gallimim - 25 sty 2009, o 13:49
czy sa to Twoje wartosci??
Tak i wcale się tego nie wstydzę
Ponton666 - 25 sty 2009, o 13:52
sparti byles dzis w kosciele?
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:52
ja odrzucam księży ale nie neguje kościoła.
Po prostu wierze dla siebie a nie na pokaz.
I nie obnoszę się zbytnio z tym przy innych bo uważam ze to tylko może kogoś zniechęcić.
Ktoś może mnie zapytać co mi daje wiara.
Nie daje mi nic materialnego,
Ale daje mi poczucie bezpieczeństwa wewnętrznego i nadzieje.
A co za tym idzie ciężej mi się jest podłamać jakimś niepowodzeniem
gallimim - 25 sty 2009, o 13:53
nie byl
on sobie wybral z wiary tylko to ze go kochaja
on nie musi nikogo kochac
Spartan13 - 25 sty 2009, o 13:55
nie byłem jeszcze bo chodzę do kościoła na 18:00
Wtedy jest chórek i niezłe laski śpiewają
Ponton666 - 25 sty 2009, o 13:59
mi sie jest ciezej podlamac przy niepowodzeniu
bo jestem niepowazny.
i do tego wiecznym, niepoprawnym optymista
Fil - 25 sty 2009, o 14:00
mi sie jest ciezej podlamac przy niepowodzeniu
bo jestem niepowazny.
i do tego wiecznym, niepoprawnym optymista
Swój chłop
gallimim - 25 sty 2009, o 14:04
nie kumam
gallimim - 25 sty 2009, o 14:05
nie byłem jeszcze bo chodzę do kościoła na 18:00
Wtedy jest chórek i niezłe laski śpiewają
wlasnie o tym mowie
Ponton666 - 25 sty 2009, o 14:21
nie byłem jeszcze bo chodzę do kościoła na 18:00
Wtedy jest chórek i niezłe laski śpiewają
wstydzilbys sie. nie za to twoi przodkowie gwalcili bezbronne nieletnie arabki na krucjatach.
jezeli bylo to za ostre to przepraszam
Spartan13 - 25 sty 2009, o 14:44
właśnie ze za to
tsunami - 25 sty 2009, o 16:11
Mientkie jestescie cipeczki w gruncie rzeczy. Ja wierze w siebie, chemie, fizyke, i moze jeszcze szacunek do innych form bytu. Nie potrzebuje Kapitana Ameryki zeby ratowac swiat. Kiedys zostanie ze mnie kupa piachu ale moze przynajmniej przekaze cos przydatnego do wspolnej puli
gallimim - 25 sty 2009, o 16:13
mowisz o szacunku w tym samym zdaniu w ktorym stwierdzasz ze ci co przejawiaja jakies formy wiary w inne byty to cipki(osoby slabsze)
tsunami - 25 sty 2009, o 16:16
Bo to pierwsze zdanie jest pol zartem pol serio (bo wiele powodow z ktorych ludzie wierza uwazam za slabosc) a dalej juz jest na serio . Poza tym myslalem o szacunku w szerszym znaczeniu, wiesz galus, prawo do zycia, prawo do smierci i takie tam.
Neff - 25 sty 2009, o 16:18
Tsu zgadzam sie w 100%
gallimim - 25 sty 2009, o 16:34
nie bardzo
to szanujesz kogoś ale jak jest slabszy to juz nie??
Ponton666 - 25 sty 2009, o 16:35
a za co slabszych szanowac?
gallimim - 25 sty 2009, o 16:40
no wiem ze to naturalne
ale chcialbym wyidealizować ten świat
tsunami - 25 sty 2009, o 16:44
Jesli uwazasz ze jestes slaby i ludzie nie beda Cie szanowac to... jestes slaby i pewnie nie beda Cie szanowac Twoj wybor.
Neff
BTW czerwony jestes w sercu galus, oni zawsze chca zrobic innym raj na ziemi. Tylko nie zawsze definicje raju sie pokrywaja
Jodan - 25 sty 2009, o 16:57
Terminator vs Chrystus
Spartan13 - 25 sty 2009, o 17:01
Jodan próbuje być złośliwy
Neff - 25 sty 2009, o 17:04
Dobre
Ponton666 - 25 sty 2009, o 17:07
http://pl.youtube.com/watch?v=1loyjm4SOa0
sparti tylko nie spal mnie na stosie
Spartan13 - 25 sty 2009, o 17:08
oglądałem ten film dziesiątki razy i jest zajebisty
Ponton666 - 25 sty 2009, o 17:10
wiec jestes hipokryta
Fil - 25 sty 2009, o 17:19
To jest piekne Może dla co poniektórych przesada...
gallimim - 25 sty 2009, o 17:48
Jesli uwazasz ze jestes slaby i ludzie nie beda Cie szanowac to... jestes slaby i pewnie nie beda Cie szanowac Twoj wybor.
Neff
BTW czerwony jestes w sercu galus, oni zawsze chca zrobic innym raj na ziemi. Tylko nie zawsze definicje raju sie pokrywaja
na razie idealizuje intencyjnie
chcialbym byc dobray dla wszystkich itd itp
a to nie wychodzi
bo wez szanuj slabszego
ale z aporownanie mnie do znienawidzonej braci rosyjskiej leze i nie umiem sie podniesc
POWNED
Fil - 25 sty 2009, o 18:04
-Co robią żydzi na meczu ??
- Szukają dymu...
I na maksa chamskie
http://foty.ifd.pl/sb.asp?w=520&p=2/ima ... 172823.jpg
Jodan - 25 sty 2009, o 18:04
chcialbym byc dobray dla wszystkich itd itp
ja jestem dobry dla siebie i dla mojego najbliższego otoczenia
ot, oszczędny, czysto japoński minimalizm
Filu, twoja namaksa chamska fota się nie wyświetla się
gallimim - 25 sty 2009, o 18:15
ja mam problemy z takim minimalizmem
Jodan - 25 sty 2009, o 21:10
Fil - 25 sty 2009, o 21:21
Już nic
Ponton666 - 25 sty 2009, o 21:29
kurde Fifi, nie zeby mnie to ruszalo, ale narobisz ty se kiedy klopotow, oj narobisz
Fil - 25 sty 2009, o 21:30
Czemu ?? Wyedytowałem jak co Mochery nam tu wjazd zrobią ??
Ponton666 - 25 sty 2009, o 21:52
sparti cie ukrzyzuje
Ponton666 - 25 sty 2009, o 22:08
to cie czeka wstreciuchu maly
http://www.wrzuta.pl/audio/xhN74HvWL0/m ... ng_to_hell
Spartan13 - 25 sty 2009, o 22:17
sparti cie ukrzyzuje
raczej nabije na pal
Ponton666 - 25 sty 2009, o 22:18
nabije cie na dzide niczym afrikan asasin
Spartan13 - 25 sty 2009, o 22:19
afrikan asasin zna judo
Jodan - 25 sty 2009, o 22:21
ej, wy, nie spamować
tu ma śmiechawa byc
Spartan13 - 25 sty 2009, o 22:24
przepraszam
Fil - 25 sty 2009, o 22:43
Ponton666 - 26 sty 2009, o 14:51
sparti
darkblindr: Bóg nas zbawi,
darkblindr: tak pisze w Biblii.
Mrx: Windows się nie wiesza,
Mrx: tak pisze na stronie Microsoftu..
Fil - 26 sty 2009, o 15:56
Pontek wygrałeś 
UWAGA HARDE
http://pics.ohlawd.net/img/wii_gay.gif
Jodan - 26 sty 2009, o 16:34
Na rynku seksu także padaka
Na łeb spadają akcje Susiaka
Cipka zniżkuje a Cyc sięga dna
Nikt już nie liczy, że ktoś komuś da
Akcje Analu są w ciemnej dupie
SromPol nie marzy już o zakupie
Indeks Oralu się nie wyliże
Szef Orgazmexu stracił na lirze
Spółka PolJądra już nie spółkuje
Koncert Fujarroo się nie odokuje
Gdy 6 na 9 równa się zero
Onanix pozostał giełdy ogierem
Spartan13 - 26 sty 2009, o 19:03
ostatnia linijka ni w chujnie pasuje
gallimim - 26 sty 2009, o 19:45
nie sciemniaj
gruby jodan
Ponton666 - 26 sty 2009, o 20:02
gruby jodan
jak go na zlocie widzialem to byl raczej chudy...
gallimim - 26 sty 2009, o 21:34
slaby ponton
http://pl.youtube.com/watch?v=oowP4Cefw ... re=related
Spartan13 - 26 sty 2009, o 21:48
kurde sam kiedyś byłem na podobnej
Fil - 26 sty 2009, o 21:50
jak z chuja zrobić pipke
http://img249.imageshack.us/img249/426/is1002qk1.jpg
Spartan13 - 27 sty 2009, o 00:55
Fifi z dnia na dzień mnie coraz bardziej zaskakujesz
Jak jesteś taki kozak to znajdź jak z pipki zrobić chuja
fightfear - 27 sty 2009, o 13:16
moj ulubiony kawal:
<na budowie>
- majster!... lopata mi sie zlamala...
- to sie oprzyj o kilof!
Spartan13 - 27 sty 2009, o 14:24
lol
gallimim - 27 sty 2009, o 15:28
fajtfor lubi roboczozarty
Fil - 27 sty 2009, o 15:59
Jedzie ulicą facet bez nóg na wózku. Zaczepia go mężczyzna:
- Chce pan kupić trampki?
Inwalida:
- Nie widzisz pan, że nie mam nóg?
Pojechał dalej. Spotyka kolegę:
- Coś ty taki smutny?
Facet bez nóg:
- Jakiś facet zaproponował mi kupno trampek...
Kolega:
- Ja bym na twoim miejscu kopnął go w dupę.
Inwalida pojechał dalej. Spotkał kolejnego znajomego:
- Coś taki skrzywiony?
Facet:
- A jak tu być nieskrzywionym, jak jeden facet chce mi sprzedać trampki, a drugi każe mi go kopnąć w dupę?
Kolega:
- Walnij kielona, to cię postawi na nogi!
Neff - 28 sty 2009, o 20:00
http://www.gry-online.pl/S055_forum.asp ... ID=8578190
Fil - 28 sty 2009, o 20:06
O kurwa Neffik, kocham fakt, jeszcze brakuje tam artykuły gdzie Ponton pali cygaro (z wąsem)
Neff - 28 sty 2009, o 20:15
Jakim debilem trzebabyc zeby wziac udzial w czyms takim?
I generalnie fakt to ejst kurwa jakis jeden wielki zart
Najgorsze, ze jest na to popyt...
Fil - 28 sty 2009, o 20:15
"Pobił matke krakowską" nosz kurwa
Fil - 28 sty 2009, o 21:16
Neff - 28 sty 2009, o 21:35
hehehe
Fil - 29 sty 2009, o 22:12
Artur79 - 30 sty 2009, o 09:34
Artur79 - 30 sty 2009, o 09:38
Artur79 - 30 sty 2009, o 09:42
loot - 30 sty 2009, o 09:58
ale suchary
Spartan13 - 30 sty 2009, o 11:01
Ale skuruszył bym takiego suchara
loot - 30 sty 2009, o 11:27
chodziło mnie o to, że stare picsy.
Spartan13 - 30 sty 2009, o 11:48
AAAA
gallimim - 30 sty 2009, o 12:17
no spartan skruszyl by te stare picze
Spartan13 - 30 sty 2009, o 12:27
spartan by wszystkie skruszył
Fil - 30 sty 2009, o 16:43
Chamskie na maxa....
gallimim - 31 sty 2009, o 09:41
UWAGA OSTRE!!
spartan by wszystkie skruszył
http://www.fullmelons.com/free/chestymo ... lons14.jpg
go for it
Fil - 31 sty 2009, o 10:59
Kurwa !!! :K:
Spartan13 - 31 sty 2009, o 13:09
obrzydziłeś mi obiad gadzie !
gallimim - 31 sty 2009, o 13:21
myślałem że lubisz pączuszki
Spartan13 - 31 sty 2009, o 14:40
nie nie lubie wole bagietki kurwa
gallimim - 31 sty 2009, o 15:31
moja bagietka jest obecnie wolna
z tego co wiem gangsta by sie pisal, macie blisko
Gangsta - 31 sty 2009, o 16:25
Przecież to Ty mi miałeś kiełbachę ojebać.Pisałeś,że masz 12 lat i to lubisz
BTW Jestem po 1 szklance taniego wina.
gallimim - 31 sty 2009, o 16:27
dogadajcie sie przez pm albo gadu chlopaki
swoja drogą aktywność gangsty na forum rośnie wraz z ilością spożytego alkoholu
do momentu załamania
Gangsta - 31 sty 2009, o 16:30
Rośnie ,bo mam czas i luz
Fil - 31 sty 2009, o 16:38
BTW Jestem po 1 szklance taniego wina.
Kto normalny pije jabcoki ze szklanki ?! Przecie to się pije z tylko i wyłącznie z gwinta !!!!!
Gangsta - 31 sty 2009, o 16:39
Bo ja kulturalny jestem .
Fil - 31 sty 2009, o 16:49
Taaa Jeszce mi powiedz, że w domu chlałeś ?? Jabole tylko w plenerze sie spożywa
Gangsta - 31 sty 2009, o 16:50
No w domu. Przy muzyce KSU.
Fil - 31 sty 2009, o 16:57
Aaaa, KSU Cie jeszcze do tego jabcoka usprawiedliwia
gallimim - 31 sty 2009, o 17:05
masz mocna glowe
jak an gangste pprzystalo
ja na trzezwo nie piszę tak składnie jak Ty po pijaku
Gangsta - 31 sty 2009, o 17:16
Ale ja nie jestem pijany.Mało wypiłem.
gallimim - 31 sty 2009, o 17:18
pijesz tanie wino dla przyjemności czy jak??
Gangsta - 31 sty 2009, o 17:21
Tak,bo dzisiaj się uczę i nie mogę się najebać.
Artur79 - 31 sty 2009, o 20:24
http://uk.youtube.com/watch?v=sc3DPH5TXFM she chooses anal sex
Spartan13 - 31 sty 2009, o 22:41
hahahaha
gallimim - 1 lut 2009, o 16:20
gallimim - 1 lut 2009, o 16:22
gallimim - 1 lut 2009, o 16:28
gallimim - 1 lut 2009, o 16:36
gallimim - 1 lut 2009, o 17:02
gallimim - 1 lut 2009, o 17:03
gallimim - 1 lut 2009, o 17:04
Gangsta - 1 lut 2009, o 17:39
Gość powinien mu odpowiedzieć: "Nie mam.Jestem koniem."
Grzeniu - 1 lut 2009, o 23:14
Gość powinien mu odpowiedzieć: "Nie mam.Jestem koniem."
Fil - 2 lut 2009, o 21:01
OSTRE, WCHODZISZ NA WŁASNĄ ODPOWIEDZIALNOŚĆ
http://wstaw.org/images/free/2009/02/02 ... 377611.gif
Ponton666 - 2 lut 2009, o 21:30
slabo Fifi, tracisz forme
Fil - 2 lut 2009, o 21:32
Ta kurwa słabo, jak kogoś młotkiem w jaja walą
gallimim - 2 lut 2009, o 23:44
takie muśnięcie
po octopus girl to to jest nic stary
Ponton666 - 3 lut 2009, o 00:15
http://www.leenks.com/pics/random9/solstol.jpg
stan - 3 lut 2009, o 09:35
zadziwiacie mnie
gallimim - 3 lut 2009, o 11:13
ale jem kremowy serek pleśniowy
aż łaskocze w gardło
Spartan13 - 3 lut 2009, o 14:14
PWNED
Fil - 3 lut 2009, o 16:11
http://www.leenks.com/pics/random9/solstol.jpg
Hahahahhahah o kurwa
Fil - 3 lut 2009, o 23:16
Ponton666 - 3 lut 2009, o 23:20
cienko fifi, cienko
to jest hardkor (!!)
http://leenks.com/pics/random6/29092004_zwartetoren.jpg
Fil - 3 lut 2009, o 23:25
hahaha Pontek, pewnie żeś se na to zwalił
Ponton666 - 3 lut 2009, o 23:26
nie mam dzis juz nawet sily zeby zwalic
gallimim - 3 lut 2009, o 23:56
kolejarz nawet zabawny
a te tła u fifiego z kalsą nawet jak na feela
Fil - 4 lut 2009, o 18:48
Dwa pedały zginęli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba i Sw. Piotr pozwolił im żyć w tym samym pokoju, bo przecież bardzo się kochali.
było im bardzo dobrze, nikt im nie przeszkadzał ani nic. Mogli "robić wszystko" co im się żywnie podobało. Ale był problem. Jedne pedał zawsze gdzieś rano wstawał i szedł. Na początku drugiemu to nie przeszkadzało. Ale po tygodniu zdenerwowany się pyta:
-Ej Geniu!! Gdzie ty zawsze tak z samego rana chodzisz??
-Wiesz Antos, kto rano wstaje, temu pan Bóg...
gallimim - 4 lut 2009, o 19:30
http://www.youtube.com/watch?v=Cw0DLADLx8U&NR=1
Fil - 4 lut 2009, o 21:01
Przychodzi typ do burdelu i mówi do alfonsa: Chce kobietę ale niech będzie obżygana, obsrana, brudną, śmierdząca i ogólnie paskudna. Alfons mówi mu, że takich tu nie mają i każe mu iść na dworzec. Gościu poszedł więc na dworzec i znalazł taką "kobietę". Ładuje ją, a ona w pewnym momencie ścisnęła go nogami w pasie. On do niej mówi: Puść! Więc ona pusciła nogi, a on do niej: NIE NOGI, BĄKA.
Neff - 7 lut 2009, o 21:56
http://www.youtube.com/watch?v=zdYU1rcfRcE
Fil - 8 lut 2009, o 10:48
Ostrzegam !!!!!! Pojebane to mało powiedziane
Film nieodpowiedni dla dzieci poniżej 18 roku życia, może wywoływać wymioty, zniesmaczenie, obrzydzenie !!!!
http://www.efukt.com/2344_Amputee_Porn_Gone_Bad.html
Neff - 8 lut 2009, o 11:10
Fil Ty nie jestes normalny
Fil - 8 lut 2009, o 11:12
A dlaczemu ???
Stoi jak byk napis, żeby nie wchodzić jak ktoś wrażliwy
gallimim - 8 lut 2009, o 11:17
a tam
ona po prostun nie ma stopy i spotkala geja
Neff - 8 lut 2009, o 11:23
Nie o to chodzi, ze mnie to zniesmaczylo czy cos bo pelno ludzi jest pojebannych itp.
Ale kurwa co Ty wpisales zeby to znalezc?
Fil - 8 lut 2009, o 11:24
Ale kurwa co Ty wpisales zeby to znalezc?
Gdybym wiedział to i tak bym nie powiedział Filmik jest wzięty z inso
Neff - 8 lut 2009, o 11:25
Jasne jasne teraz sie nie tlumacz
W ogole to co Ty masz w avku?
Fil - 8 lut 2009, o 11:26
Jak to kurwa co ??!! Fila Kolinsa
Neff - 8 lut 2009, o 11:27
Aaa to co innego
Fil - 8 lut 2009, o 11:28
Jak można nie znać tak sławnych wykonawców jak np. Fil Kolins, Nowator ?
gallimim - 8 lut 2009, o 11:30
teraz przegladam tamta strone
ale pojebana
Fil - 8 lut 2009, o 19:00
Pokażcie swojej babci 2girl1cup
http://www.joemonster.org/filmy/5991/Ba ... film_porno
Fil - 8 lut 2009, o 19:41
Uwaga ostre !!!!! Zawiera zdjęcie męskich genitaliów, nie chcesz nie wchodź .
http://images3.webpark.ru/uploads52/080204/freak_10.jpg
gallimim - 8 lut 2009, o 19:56
zarcik
kiedys po wfie w szkole zaszedlem za kolege ja siedzial na lawce bez koszulki i polozylem mu kutasa na ramieniu
Fil - 8 lut 2009, o 20:01
Mój kumpel (ten od walenia na drzewie ) zrobił chamówe bracholowi; młody siedział przy kompie bez koszulki a ten zdjął pory, wyjął dydola i trzepnął młodego przez plery
Spartan13 - 8 lut 2009, o 20:05
ja pierdole ale macie sprane banie
Ponton666 - 8 lut 2009, o 20:13
chcialem cos napisac, ale doszedlem do wniosku ze nie ma sensu was nawracac. Degeneracja siegnela dna
gallimim - 8 lut 2009, o 20:27
ja wyroslem
teraz juz nie zdejmuje spodni przy ludziach
nie pije
chociaz mialem okres ze pilem
do szmat tez sie razcej nie czepiam
chociaz mialem okres ze bralem co sie nawinelo
jest weic nadzieja dla fila
chociaz z drugiej strony ja nigdy nie bylem tak zdegenerownay jak on
chyba tylko loot moze sie rownac z filem
w ogole tpo loot mogl sie ozenic po to by zrobic male loociki, by te w przyszlosci zdominowaly rankingi w sherdogu
Fil - 8 lut 2009, o 20:31
napisz normalnie, bo tak to tylko rozumiem, że jest dla mnie jakaś nadzieja, ale nie wiem na co.Jak na kładzenie chuja kolegom na ramiona to dziękuję
gallimim - 8 lut 2009, o 20:36
nadzieja ze wyrosniesz na kogos tak normalnego i porzadnego jak ja głupolu
mam kolejną hipotezę dotyczącą slubu loota:
polamal rece i potrzebuje kogos do wyczesywania konia
Ponton666 - 8 lut 2009, o 20:37
no na to jest dla ciebie nadzieja ale nie ma szans zebys sie oddegenerowal galus tylko chcial byc mily i ci tego wprost nie mowic
gallimim - 8 lut 2009, o 20:58
loot ożenił się dla pieniędzy
Fil - 8 lut 2009, o 21:19
Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów troche o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to sie robi. Co robi mały chłopiec zeby sie takich rzeczy dowiedziec? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotala i, zamiast wyjasnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podlądania jej ze swoim chłopakiem.
Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampke. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też byl chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizagać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapalismy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła sie na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgac ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymac go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszac i głośno wzdychali. Chlopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrznosci wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 życ tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili wegorza. Jestem tego pewnien bo widzialem jak chłopak siostry sciągnął z niego skóre i wyrzucił do smietnika...
gallimim - 8 lut 2009, o 21:27
po Tobie sie wiecej spodziewalem
Fil - 8 lut 2009, o 21:29
Przepraszam, że zawiodłem Twoje oczekiwania ....
gallimim - 8 lut 2009, o 21:32
popraw sie i dawaj dobre zarty
Ponton666 - 8 lut 2009, o 21:33
ciekawe czy ktos juz Kubskiemu ten kawal opowiadal
Fil - 8 lut 2009, o 21:34
ciekawe czy ktos juz Kubskiemu ten kawal opowiadal
hahahaha Bosy mu powie
gallimim - 8 lut 2009, o 21:36
ja do kubskiego krzyczalem
aslambek
aslambek
Fil - 9 lut 2009, o 20:48
Teraz na to wpadłem, że to można potraktować jako swoisty dowciap/rubaszną piosenkę
Oczywiśće, mój ukochany Slayer !!
I'm all jacked up
I want you here
In my room I want you dear
And now it's time to bury my face
Between your legs
With my tongue in that special place
Now I'm gonna be your God
Now I'm gonna be your God
I'm gonna be your God
Now I'm ready to close my eyes
To feel that warm deep throat action
Now I'm ready to make you cum
And fuck like dogs all night long
Now I'm gonna be your God
Now I'm gonna be your God
I'm gonna be your fucking God
I'm all jacked up
I want you here
In my room
I want you dear
Now I'm ready to make you cum
And fuck like dogs all night long
I'm gonna be your God
I'm gonna be your God
I'm gonna be your fucking God
gallimim - 9 lut 2009, o 20:50
kurwa fil
pierwszy link od Ciebie ktorego nie mam ochoty otwierać
Fil - 9 lut 2009, o 20:55
Dlaczemuż to ??
A inne to co ? Otwierasz z ręką w portkach ??
gallimim - 9 lut 2009, o 20:59
owszem
gallimim - 9 lut 2009, o 21:01
puscilem piosenke
dobra nawet
fajna
choc nie slucham slayera
Fil - 9 lut 2009, o 21:03
No Slayer zajebisty jest, mój ulubiony zespół
Ponton666 - 9 lut 2009, o 21:15
pierdolicie jak pojebani
najlepsza muze robi
NOWATOR
gallimim - 9 lut 2009, o 21:22
nowatór??
Fil - 9 lut 2009, o 21:23
Zgadzam się z tym !!!!!!!!!
Mniej więcej tak zaśpiewał
Ref. Moja panienka, jest taka wielka, ma włochy i nikt nie wymięka
Moja panienka, moja panienka, przed każdym klęka
Śpiewaj z nami o mojej panience, o jej cipie szerokiej jak wiadro
O jej dupie niczym beczka, o tym jak wylewa się jej sadło
Cycki wiszą po kolana, ale to chuj, bo bym ruchał ją od rana
Ciało jej odurza mnie, niczym kana
Ref. Moja panienka, jest taka wielka, ma włochy i nikt nie wymięka
Moja panienka, moja panienka, przed każdym klęka
gallimim - 9 lut 2009, o 21:27
so kurwa??
Fil - 9 lut 2009, o 21:32
No tak na XFS2 Nowator zaśpiewał, spytaj sie Pontka albo Bosego
gallimim - 9 lut 2009, o 21:33
to faktycznie jajcarz z niego
Neff - 9 lut 2009, o 21:37
Po pierwsze kto to Nowator i o co chodzi?
gallimim - 9 lut 2009, o 22:34
nowator to ziomek co sie dolacza do wszystkich i jest przeciwko wszystkim
i wszystkim disuje
kurwa jak mozna tego nie wiedzieć
Fil - 9 lut 2009, o 23:57
Ponton666 - 10 lut 2009, o 00:01
o kurwens
Fil - 10 lut 2009, o 20:35
90-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj.
Artur79 - 15 lut 2009, o 10:23
http://www.theonion.com/content/video/a ... st_donates
Grzeniu - 15 lut 2009, o 19:27
haha mocne
czapka jeszcze w tych nerach rzeznia
Jodan - 15 lut 2009, o 22:21
Spotyka się dwóch górali.Józek opowiada koledze,jak jego żona umierała:
-Siedze przed chałpą i kurze fajke,a baba mi umiero w pościeli.Nagle słyse:Józuś,a choć do mnie.
To podchodze,a ona mi godo: Józuś,cięzko by mi sie umierało,jak byk ci nie powiedziała,że Jasiu nie jest twoim dzieckiem.
Wk....m sie,ale ide kurzyć fajke dalej.Znowu słyse: Józuś,choć do mnie.Podchodze,a ona godo:Józuś,cięzko by mi sie umierało,jak byk ci nie powiedziała,że Marysia tyz nie jest twoim dzieckiem.
Wk...m sie jesce bardziej,ale ide i kurze fajke dalej.Znowu słyse:Józus,choć do mnie.
Jak zech podszedł,jak pie..noł,to od razu jej sie lzej zmarło.
Jaś z Małgosią kochają się na ławce w parku, w pewnym momencie Jasiu wyszedł z Małgosi, ale nie wiedział o tym i dalej bzyka... Na to Małgosia:
- Jasiu jebiesz w dechę...
Jaś:
- Sie wie, mistrzunio!
Jasio spóźnił się do szkoły. Złapał go dyrektor na korytarzu i krzyczy:
- 10 minut spóźnienia!
na to Jasio:
- Popatrz pan, ja też...
Spartan13 - 15 lut 2009, o 23:58
Mistrzunio
Jodan - 16 lut 2009, o 20:00
Dwie blondynki oglądają film porno. Na koniec filmu jedna z nich głośno płacze
- Dlaczego tak płaczesz? - Pyta przyjaciółka
Bo myślałam, że on się z nią ożeni
Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi:
- Czym się tak martwisz?
- A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu i wszystko będzie OK.
Facet zachodzi, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach, a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła Wrócił do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to zrobić?
-Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
........i tak to było Wysoki Sądzie, a nie tak, jak gada ta gówniara.
Jodan - 16 lut 2009, o 20:05
Ojciec z synem poszli na spacer do lasu, nagle ojciec woła do syna:
- zobacz, pająk je biedronkę
- Tato, a co to jest Dronka?
Fil - 20 lut 2009, o 22:48
http://www.youtube.com/watch?v=ZInaKg47k3w&fmt=18
Jodan - 20 lut 2009, o 22:53
http://www.youtube.com/watch?v=ogL3-pCh ... re=related
awantura o podcieranie
najebało prądu w kitę
jak wół pierdzi, to obora słucha
Neff - 20 lut 2009, o 22:56
Fifi to Ci sie udalo
Fil - 20 lut 2009, o 22:58
Fifi to Ci sie udalo
Uważasz, że inne moje żarciki były nieśmieszne ??!!
Spartan13 - 21 lut 2009, o 11:01
oglądałem cały film i był nawet dobry
Fil - 21 lut 2009, o 14:55
Jodan - 21 lut 2009, o 15:56
hahaha
Fil - 21 lut 2009, o 23:08
Ponton666 - 21 lut 2009, o 23:14
slaba robota, skoro przy napierdolic dali tylko napierdolic czegos, a nie napierdolic kogos
Jodan - 21 lut 2009, o 23:39
nie dali słynnego "babcia se pierdolnie"
ale poza tym koronkowy tekst ))
Jodan - 22 lut 2009, o 13:46
Fil - 22 lut 2009, o 14:05
Neff - 22 lut 2009, o 15:56
Pierdolnij mi to na stol
Spartan13 - 22 lut 2009, o 19:02
Spartan13 - 22 lut 2009, o 19:05
Spartan13 - 22 lut 2009, o 20:19
Fil - 23 lut 2009, o 17:37
Neff - 23 lut 2009, o 20:10
Kurva bezczelne
Jodan - 23 lut 2009, o 22:21
bo elvis zyje, kmioty!!!
Fil - 23 lut 2009, o 22:23
Taa a Madleine McCann jest dziewicą
Jodan - 23 lut 2009, o 22:26
a Tokio Hotel to muzycy
Fil - 23 lut 2009, o 22:31
a Pudzian to zajebisty tancerz
Ponton666 - 23 lut 2009, o 22:57
blizej pudzianowi do zajebistego tancerza niz emo hotel do muzykow, chociazby takich z przejsc podziemnych
Fil - 24 lut 2009, o 15:08
Ponton666 - 24 lut 2009, o 18:16
byloban zlamasie
Fil - 25 lut 2009, o 21:39
Ponton, gwjazda intiernetu 
Ponton666 - 26 lut 2009, o 00:13
Spartan13 - 26 lut 2009, o 00:37
Taką zagadke zadał mi dziś kumpel na głos w autobusie pełnym kobiet
E: Daniuś wiesz co to jest kobieta?
D: Nie
E: Złośliwa narośl wkoło cipy
tsunami - 26 lut 2009, o 07:59
Ponton
To jest pojebane, ze bania mala
Ponton666 - 26 lut 2009, o 08:11
no co ty
Neff - 26 lut 2009, o 11:48
Japole sa pojebani
delly - 26 lut 2009, o 16:31
Ponton
To jest pojebane, ze bania mala
raczej masakrycznie żałosne
tsunami - 26 lut 2009, o 19:01
Ponton
To jest pojebane, ze bania mala
raczej masakrycznie żałosne
Ponton666 - 26 lut 2009, o 19:30
e tam starfish hitler to moj nowy ulubiony bohater !
swoja droga pojebanym to trzeba byc, zeby to wymyslic
ja juz duzo glupich rzeczy wymyslilem. ale kurwa kosmiczne skrzyzowanie rozgwiazdy z hitlerem................
Fil - 27 lut 2009, o 17:35
http://img165.imageshack.us/img165/9881/dsc00002ir0.jpg
Fil - 27 lut 2009, o 23:09
Jaka jest najczęściej spotykana Wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku...
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy
i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do
sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...
Na pewnej suto zakrapianej imprezie przyczepił się do mnie jakiś koleś i
chodził za mną z jednym komplementem:
- Bożhe jakie Ty masz oczy... ale normalnie takie oczy...
W końcu zapytałam:
- No jakie?
Zastanowił się chwilkę:
- No normalnie na pół ryja!
Fil - 28 lut 2009, o 22:15
Dziadek z tyłu 
stan - 28 lut 2009, o 22:42
aż się pali do tej roboty
Fil - 28 lut 2009, o 22:44
Lubicie koty ??? 
gallimim - 28 lut 2009, o 23:06
co to kurwa
Fil - 28 lut 2009, o 23:13
Nie wiem, wjebali do czegoś kota i nalali tam wody
gallimim - 28 lut 2009, o 23:22
no wlsnie co to to cos
kolega ma szynszyle
moze w mikrofalowce
albo mikserze sprobować
mialem to napisac tam gdzie nazwalem Cie gnojem:
hahahahahahaha
Fil - 28 lut 2009, o 23:24
To weź tego szynszyla i wywiruj w pralce
Gnoju
gallimim - 28 lut 2009, o 23:29
bez wody]
da sie??
Fil - 1 mar 2009, o 19:19
Uwaga świńskie i pojebane
http://www.birthdaycakefarts.com/
http://www.canadianteaparty.com/
http://www.cyperspace.com/ dobra muza
http://www.bananacanon.com/
http://www.pussyzapper.com/ moje ulubione
http://www.nutsindaass.com/
http://www.massivenuts.com/
mkd - 1 mar 2009, o 21:09
ja pierdole Fil
skad takie rzeczy bierzesz
boje sie Ciebie
i o Twoja panne
Fil - 1 mar 2009, o 21:24
Maćku, z inso albo z różnych stron, których Wam podawać nie będę bo to moje swoiste źródła linków A o mnie i o panne nie musisz się bać, wszystko ol rajt
mkd - 1 mar 2009, o 21:25
bedziesz jej psioche pradem porazal, nie no wsio ol rajt
Spartan13 - 1 mar 2009, o 21:28
Fire in the hole
Fil - 1 mar 2009, o 21:33
bedziesz jej psioche pradem porazal, nie no wsio ol rajt
Aż tak źle ze mną nie jest
Spartan13 - 1 mar 2009, o 21:44
Co najwyżej wsadzi jej jajka w odbyt
Ponton666 - 1 mar 2009, o 21:49
tylko lepiej zeby uwazal, bo jak za mocno dupa scisnie bedzie jajeczniczka
Fil - 1 mar 2009, o 21:50
Co najwyżej wsadzi jej jajka w odbyt
Taaa, i obetnie sutki nożyczkami
gallimim - 1 mar 2009, o 21:51
ale gallimims bang z nia ogladales
stan - 1 mar 2009, o 21:59
a bananacanon mnie rozbawiło
reszta chora, nie powiem
Fil - 1 mar 2009, o 22:01
ale gallimims bang z nia ogladales
Nie bo ona soft porno nie lubi. Tylko hardkor
gallimim - 1 mar 2009, o 22:31
jesli seks z koscmi dinozaurow uwazasz za soft to ok
Fil - 2 mar 2009, o 22:34
Grzeniu - 4 mar 2009, o 16:35
Przychodzi facet do burdelu:
- Chcę taką co nic nie mówi.
- Dobra. Pod 13.
Wchodzi do pokoju - jest! Leży. Zabrał się do dupczenia. Nagle patrzy a tu dziwce jakieś bańki z nosa wychodzą. Idzie na skargę do burdelmamy i mówi:
- Pani tej dziwce jakieś bańki z nosa idą!
Burdelmama bierze telefon i dzwoni:
- Kostnica? Zmieńcie trupa pod 13 bo się przepełnia.
Grzeniu - 4 mar 2009, o 16:36
a tu z serii "okrutnik najwiekszy"
Czym sie różni wóz pełen piasku od wozu pełnego niemowląt ??
Tym że wozu z piaskiem nie można rozładować widłami...
Neff - 10 mar 2009, o 19:06
http://www.youtube.com/watch?v=d-4lnPEk ... ight24.pl/
stan - 11 mar 2009, o 20:01
nie będę gorszy -
Neff - 11 mar 2009, o 20:14
Nie piszcie tyle bo sie klawiatura zuzywa
Ponton666 - 12 mar 2009, o 18:56
UPC
Fil - 12 mar 2009, o 19:31
http://www.buckangel.com/tour1/tour.html
http://www.youtube.com/watch?v=XQWTfdvM ... 1&index=12
Fil - 12 mar 2009, o 19:41
http://www.bendecho.com/358a02f896-the- ... t-to-malta
Grzeniu - 13 mar 2009, o 10:41
zajebiste to z wlochem
gallimim - 13 mar 2009, o 10:45
man with a pussy !!!!!!!!!!!
Fil - 14 mar 2009, o 11:59
Spartan13 - 14 mar 2009, o 18:59
Spartan13 - 14 mar 2009, o 19:00
stan - 14 mar 2009, o 20:25
się nie dziwię, że chłop lubi róż
z takim nazwiskiem
Ponton666 - 16 mar 2009, o 10:44
fifi cos dupy ostatnio daje wiec bedzie zjebany dowcipik ode mnie
Czasy drugiej wojny światowej. Idzie esesman przez Antarktydę w samym mundurku, jest zajebiście zimno napierdala śnieg widoczność bardzo słaba.
Nagle daleko przed sobą dostrzega czarny punkt, po dłuższym czasie kiedy do niego dochodzi orientuje się że na śniegu leży futro.
Podnosi i mówi
- O kurwa ! Jak na mnie szyte, dokładnie pasuje ! - i wkłada na siebie i idzie dalej
Po pewnym czasie znów widzi w oddal czarny punkt. Kiedy podchodzi do niego znów znajduje futro.
- Ja pierdole, ale mam szczęście to futro idealnie będzie pasować na moją żonę ! - zarzuca je sobie na ramie i idzie dalej.
I znów sytuacja się powtarza. Znów widzi czarny punkt daleko od siebie. Kiedy dochodzi do niego znów znajduje futro
- Świetnie ! Futro w sam raz szyte dla mojej córeczki, będzie zachwycona ! - i ponawia wędrówkę
Po dłuższym czasie w oddali widzi znów punkt, tym razem punkt zdaje się poruszać.
Podchodzi bliżej i widzi że w śniegu siedzi sina z zimna trzęsąca się kilkuletnia dziewczynka.
I tak mu się jej zrobiło zajebiście żal że się popłakał jak ją pierdolił
Ponton666 - 16 mar 2009, o 11:03
http://ilovethefishes.com/
Fil - 16 mar 2009, o 11:14
Stare jak świat
Ponton666 - 16 mar 2009, o 11:17
przepraszam, ja nie sprawdzam codziennie miliona jebnietych stron wiec moge byc chyba troche nie na czasie, co?
Ponton666 - 17 mar 2009, o 19:44
Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!
Rosjanom i Polakom nie straszne są niskie temperatury.
20°C - Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15°C - Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście,jeśli je mają).
10°C - Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
5°C - Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C - W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C - Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C - Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17.9°C -W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C - Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C - Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C - Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C - Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C - Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C - W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C - Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C - Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C - Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C - Zamarzło piekło.
- 73°C - Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C - Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C- Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.
Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą.
Lekarz do pacjenta po zabiegu amputacji kończyny dolnej:
- Mam dla pana dwie wiadomości jedna dobrą, druga złą
- Jaka jest zła ?
- Amputowaliśmy panu nie tę nogę co trzeba ...
- A jaka jest dobra ?
- Uda nam się uratować i wyleczyć tę chorą ..
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławic - harcerz grzeczny musi byc i basta!!
Czarny kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do
kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron
- gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie?
Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało⌠Niby ponoć
wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwaaa âŚ
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie⌠Kotów nie oszukaszâŚ
Ponton666 - 17 mar 2009, o 19:56
Koleś postanowił się ożenić, idzie do matki i mówi:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech tak będzie.
Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta pośrodku.
- Dokładnie! Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia.
Wpada dziadek do baru, siada przy bufecie, zamawia kieliszek czystej, potem następny i następny. Gdy poczuł się pewnie, upatrzył sobie grupkę trzech mocno zbudowanych facetów przy stoliku, coś tam mamrocze pod nosem, po czym wstaje, wskazuje palcem na jednego z nich i mówi:
- twoja matka robiła mi laskę zawsze wtedy gdy tego chciałem!
Facet patrzy tylko na dziadka i wraca do rozmowy z kumplami.
Dziadzia nie daje za wygraną, trzaska kielich za kielichem po czym wstaje, wskazuje palcem na drugiego i mówi:
- a twoją matkę rżnąłem jak tylko im ochota przyszła!
Gość wstaje, patrzy na dziadka chwilkę z nerwem ale siada z powrotem przy stoliku.
Dziadzia dalej chleje jeden za drugim po czym pijany w sztok wstaje kolejny raz i wskazując palcem trzeciego, mówi:
- a twoja matka...
Nie kończąc bo faceci wstają od stolika, podchodzą do dziadka, dwóch bierze go pod ramiona, a trzeci cichym głosem dodaje:
- do domu tato, na dziś ci już wystarczy..
Pewnego razu czołgiści zakładali nowe gąsienice na czołg. Cały dzień pracowali w pocie czoła. Nagle nie wiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała:
- Co robicie, chłopcy?
- A, pierdolimy się z tym!
- A chcecie tak naprawdę się popierdolić?
- No jasne!
Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieżyczka.
Co robi żyd mieszając palcem w popielniczce?
Serfuje po naszej klasie.
W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka mieszańców.
Matka jest cyganką, ojciec żydem. Pewnego dnia ich mały synek
Mojsze idzie do mamy i pyta:
- Mamo, jeśli ty jesteś cyganką, a ojciec żydem, to kim jestem ja?
- No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła,
cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze cyganem.
- Aha... Poszedł więc synek do taty i pyta:
- Tato, jeśli ty jesteś żydem, a mama cyganką, to kim jestem ja?
- No żydem! Toć żyd cię spłodził, żyd cię utrzymuje i jam żem cię
życia nauczył. Żydem jesteś synu.
- Aha...
Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie
postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
- Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś?
Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma
znaczenia i dla nikogo nie powinno.Czy coś się stało? Ksiądz cię
napastuje, czy dzieci wyśmiewają?
- EEEE tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie
nowy rowerek, i wciąż nie wiem, czy się o niego targować, czy go
podpierdolić...
Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.
Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym chujem po plecach. Zajączek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! Pomyślał sobie, że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić zajączka gołym chujem po plecach. Zajączek płakał i śmiał się jednocześnie. Na to lew zdziwiony pyta:
- Zajączku czemu płaczesz??
- Bo boi..- odpowiada zajączek
- To czemu się śmiejesz??
- Bo jeżyk jabuszko niesie...
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...
Ponton666 - 17 mar 2009, o 20:48
dowcip o Fiedku, Aleksie i reszcie rodzinki?
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał ...
mkd - 17 mar 2009, o 22:02
o kurwa
Fil - 17 mar 2009, o 22:45
Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po
kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy
celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu
czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie
trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje
strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył
się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na
ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach
pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia.
Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź,
który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...
Kłótnia matki z nastoletnią córką.
W kulminacyjnym momencie zabrakło argumentów, matka wykrzykuje...
- Mogłam cię połknąć, kiedy miałam okazję!
Wczesna wiosna.
Dwa misie wybudziły się za wcześnie, zbiera się im na amory, a małżonki śpią
w najlepsze. Po paru dniach jeden nie wyrabia i proponuje drugiemu...bara-bara.
No co ty? Jeszcze kto zobaczy ?
Nikogo nie ma. Dawaj...
No i misie bara-bara...
Nagle na polankę wpada zając...zobaczył...i w nogi!
Misie w panikę! Gonimy zająca, to największy plotkarz w lesie!
Pędzą przez las, przez pole, po zamarzniętym jeziorze...
Nagle zając wpadł do przerębla...misio wkłada łapę, szuka, szuka, trafia na futro...
wyciaga, a to ...bóbr, który patrzy na misia i wykrzykuje...
...zabiłeś go, ty pedale!
Optymista na teście psychologicznym.
Psycholog: Umarł panu dziadek...
Optymista: A ja mam jeszcze drugiego dziadka!
Psycholog: ...i spóźnia się pan na pogrzeb.
Optymista: Siadam w samochód i cisnę gaz do dechy!
Psycholog: Nie, boi się pan prowadziś samochód.
Optymista: Wypijam butelkę wódki dla odwagi!
Psycholog: No właśnie! I tu pana, kompletnie pijanego zatrzymuje drogówka.
Optymista: Eee tam. Dogadam się!
Psycholog: Nie dogada się pan, to jest kobieta.
Optymista: To się z nią zapoznam i...
Psycholog: Ale ona jest strasznie brzydka!
Optymista: A ja kompletnie pijany!!!
Małżenistwo w średnim wieku.
Zona pyta męża:
-Co to konsternacja?
Mąż:
-Jak by Ci wyjaśnić?Wyobraź sobie że wyjechałaś na wczasy ale wracasz 2 czy 3 dni wcześniej nie informując mnie o ty.Wchodzisz do mieszkanie i zastajesz mnie z jakąs szałową blondynką w łóżku.No i wtedy następuje konsternacja.
Żona próbując pojąć:
Aha, załóżmy że jesteś w delegacji ale wracasz dzień czy dwa wcześnij i zastajesz mnie z sąsiadem w łóżku i właśnie wtedy jest konsternacja?
Mąż:
Mylisz pojęcia.To jest kurestwo.
Ponton666 - 18 mar 2009, o 15:15
100 Powodów Polaków do dumy
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.
4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.
5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".
6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.
7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.
8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.
9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: "Prędzej ci serce pęknie".
10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.
11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.
13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.
14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.
15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i - jak się okazuje z perspektyw lat - symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.
16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.
17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.
19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.
20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.
21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu - 6960 słów na minutę.
22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!
23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.
24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.
25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!
26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20.403.569 złotych!
27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę, że powinien się zatrzymać.
29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.
30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce - znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.
31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.
33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie - w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.
34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopioną w papier.
35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.
36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut. Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.
37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do... kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100.000.000.000!
38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest posłem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.
39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.
40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
41. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.
42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.
43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.
44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.
46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.
47. Matylda d'Udekem d'Acoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii - księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie
48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.
49. Stanisław P. z podrzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.
50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).
51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.
52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!
53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.
54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.
55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę.Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!
56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.
57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann GĂśring.
59. Papież Jan Paweł II - według skrupulatnych obliczeń - w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!
60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.
61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.
62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.
63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.
64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.
66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.
67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość - 3,97 cm, szerokość - 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.
68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.
69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.
70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.
71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.
72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.
73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.
74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.
75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.
76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.
77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.
78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
79. Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.
80. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.
81. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.
82. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.
83. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.
84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.
85. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
86. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
87. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.
88. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny - powiedział Lech Kleszczyński.
89. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.
90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.
91. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.
92. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.
93. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.
94. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.
95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.
96. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.
97. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.
98. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który - jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. - zdobył blisko 1.000.000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą: "Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala", wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.
99. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).
100. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty!
Fil - 18 mar 2009, o 21:26
jestem hardkorem
Ponton666 - 18 mar 2009, o 21:40
jee olłejs hardkor
mkd - 18 mar 2009, o 21:53
hahahah
i ta babka tez dobra o ty skurwysynu kurwo
Ponton666 - 19 mar 2009, o 05:43
Powrót od fryzjera
Wersja kobieca:
- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz ?
- Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona. Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.
Wersja męska:
- Obciąłeś się ?
- No ...
Ponton666 - 19 mar 2009, o 08:37
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
W samolocie wysiadły silniki i stewardesa oznajmia pasażerom, ze ktoś musi wyskoczyć i żeby było sprawiedliwie kolejność bedzie alfabetyczna.
No i zaczyna:
-A.. froamericans.
Nikt nie nie zgłasza, więc dalej:
-B... lack people
Znowu nikt, tylko mała murzynka w ostatnim rzędzie pyta ojca:
-Tatusiu czy to o nas chodzi?
-Nie córeczko, my jesteśmy Niggers.
Grzeniu - 19 mar 2009, o 10:25
nowe haslo zajebisty typ i to z takim wyrzutem do niej jestem hardcorem !
a co do punktow to 41
moje miasto i nawet ziomek za to mandat dostal ale juz chyba nie obowiazuje
Ponton666 - 19 mar 2009, o 20:12
Jasiu wyznał księdzu na spowiedzi, że miał nieczyste myśli o swojej siostrze.
- Czy to grzech, proszę księdza?
Duchowny kiwnął głową i powiedział:
- Tak Jasiu, to naprawdę grzech. Zobacz jakich masz pięknych dwóch braci!
Ponton666 - 19 mar 2009, o 21:02
motórzasty kawal
Ojciec ze swoją nastoletnią córką wybrali się na przejażdżkę motorem. Wracając, postanowili skrócić sobie drogę i wybrali leśną ścieżkę, na której napadli ich bandyci, żądając wszelkich wartościowych przedmiotów. Zabrali więc ojcu portfel, telefon komórkowy, dokumenty, zegarek i oczywiście motocykl; przy córce jednak nie znaleźli nic wartego uwagi.
Smutni i wystraszeni wracają piechotą ojciec z córką przez nieprzyjazny las, gdy tknięty nagłą myślą, ojciec pyta:
- O Boże! Czy ci bandyci zabrali ci twój zaręczynowy pierścionek?
- Nie tato - cicho odparła dziewczyna.
- Jak to - docieka ojciec - przecież nie widzę go na twojej dłoni.
- Kiedy cię przeszukiwali - wstydliwie wyszeptała córka - zdjęłam pierścionek z palca i schowałam go do mojej szparki...
- Szlag by to - wymruczał ojciec - gdybym pojechał z twoją matką, uratowałbym motor...
Ponton666 - 21 mar 2009, o 12:06
Testy gimnazjalne 2007
Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )
Zad.1
Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego
stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.
A. Wpierdola mu dozywocie
B. Chuja go zobacza niec nie dostanie
C. Chuj mnie to boli
D. Też bym chciał miec plecy w ruskiej mafi
Zad.2
Jurek dostał kose w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze
noża skoro Jurek potrafi rozpierdolic sobie 10 butelek na głowie?
A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. Chuj mnie to boli
D. Spoko z niego ziomus skoro sobie butle umie o łeb rozjebać
Zad.3
Andrzej napierdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrezj?
A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. Chuj mnie to boli
D. Też bym mógł wpierdolic 5 dresikom na raz
Zad.4
Kurwy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?
A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. Chuj mnie to boli
D. Co on kurwa nóg nie ma? Ja bym spierdolił
Zad.5
Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?
A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. Chuj mnie to boli
D. Chujem sobie po czole może co najwyżej pojeździć
Zad.6
Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?
A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu kurwa - Andidonsa
C. Chuj mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upierdolonych szmat - z Lumpexu
--------------
Część II - zadania otwrate
Zad.1 ( Chemia )
Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega
Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapierdolić jeżeli maksymalne stęzenie alkoholu //ORT w ich krwi
może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj iz dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie
Zad.2 ( Fizyka )
Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spierdla on przed dresami. Oblicz o której godzinie
Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim
1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8 s
o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.
Zad. 3 ( Matematyka )
Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód
jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa
powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.
Zad.4 ( Biologia )
Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Zad.5 ( Geografia )
Marek wjebał sie z dragami i spierdalał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie
w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.
Zad. 6 ( Matematyka )
Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.
gallimim - 21 mar 2009, o 13:19
Fil - 21 mar 2009, o 15:53
W ankiecie przeprowadzonej na 100 przypadkowych Amerykanach na pytanie, "Czy to prawda, że w Ameryce opowiada się dowcipy o Polakach ?" tylko 50 odpowiedziało "YES". Pozostałych 50 odparło: "NO, kurwa".
gallimim - 28 mar 2009, o 19:32
Jaka jest reakcja człowieka, który przebudza się w nocy i widzi lewitujący telewizor?
ZOSTAW TO KURWA CZARNUCHU!
Dlaczego czarni śmierdzą?
Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić.
Jaki jest sposób, żeby odwieść pięciu murzynów od zgwałcenia pięknej, białej kobiety?
Rzucić im piłkę do kosza.
Co się mówi do czarnucha w garniturze?
Oskarżony, proszę wstać.
Co powstanie z połączenia czarnucha z ośmiornicą?
Nie wiem, ale będzie zajebiście zbierać bawełnę.
gallimim - 28 mar 2009, o 19:33
Jak uratować murzyna od utonięcia?
Zdjąć nogę z jego głowy.
Co powiedział Szeryf ALabamy, gdy zobaczył ciało murzyna z 24 ranami postrzałowymi?
"tak brutalnego samobójstwa to ja jeszcze nigdy nie widziałem"
Jak się nazywa murzyn na rowerze?
ZŁODZIEJ
Jak powiesz do Tysona bez rąk?
CZARNUCHU!
Dlaczego policyjne psy liżą się po dupach?
Żeby wywabić zapach czarnuchów.
Co może pizza a nie potrafi murzyn?
Wykarmić czteroosobową rodzinę
Co się stało z małym Etiopczykiem, który wpadł do rzeki z krokodylami?
Zjadł siedem, zanim go wyciągneli.
Kto pierwszy spadnie z 4 piętra: Murzyn czy Żyd?
Żyd. DLaczego?
Bo Murzyn zatrzyma się między piętrami, żeby napisać "Mother Fucker"
Jak zagłodzić Murzyna na śmierć?
Schować jego zasiłek pod butami roboczymi.
Co ma wspólnego Murzyn z plemnikiem?
Tylko jeden na milion pracuje.
Co Murzyn ma białego?
SŁUCHAĆ
Co powiedział szeryf ALabamy, gdy wyłowił czarnucha obwiązanego 12 metrami łańcucha?
"Nakradł więcej, niż był w stanie unieść"
Ile jest dowcipów o Murzynach?
Ani jednego. To wszystko prawda.
DLaczego w Nowym Yorku wyginęły łabędzie?
Murzyni szybciej podpływali do chleba.
Spartan13 - 28 mar 2009, o 23:07
hahahahaha
Fil - 28 mar 2009, o 23:15
Galuś łap soga %))
Ponton666 - 31 mar 2009, o 19:44
Trzy dowody na to, że Jezus był Meksykaninem:
1.Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły
Ale możemy też wysnuć wniosek, że Jezus był czarny:
1. Mówił do wszystkich âźbracieâ
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu
Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że Jezus był Żydem:
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem
Znakomicie możemy udowodnić też, że Jezus był Włochem:
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek
Udowodnimy też niezbicie, że Jezus był Kalifornijczykiem:
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię
Równocześnie możemy przypuszczać, że Jezus był Irlandczykiem:
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko
Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że Jezus był kobietą:
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia
2. Usiłował nauczać facetów, którzy nic nie rozumieli
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia
Radziollo - 1 kwi 2009, o 07:15
mocne
gallimim - 1 kwi 2009, o 08:53
-Dokonałem zwrotu o 360 stopni.
Gdyby w jeziorze były ryby, wędkowanie nie miałoby sensu.
Jak geje i ludzie ich pokroju chcą sobie paradować, to niech sobie wybudują nową Warszawę. Te wybudowali ludzie biali i mają do niej prawo.
Nie można mieć pretensji do Słońca, że kręci się wokół Ziemi.
Tonący brzytwy chwyta się byle czego.
Widzę to jasno na białym.
gallimim - 1 kwi 2009, o 10:57
http://www.heaven666.org/man-assaults-f ... r-3847.php
Fil - 1 kwi 2009, o 19:35
stare ale doskonałe
Neff - 1 kwi 2009, o 20:10
O kurwa mocne
Fil - 2 kwi 2009, o 19:05
Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.
Matka bierze swoją nastoletnią córkę na rozmowę:
- Wiesz, córeczko, jesteś już duża i niedługo zaczną się za tobą uganiać chłopcy. Gdyby jakiś złapał cię za piersi, powiedz "don't". Rozumiesz?
- Tak.
- Gdyby zjechał niżej powiedz stanowczo "stop".
- Dobrze mamo.
Mija czas, córka wraca z brzuchem:
- Jak to się stało, przecież dałam ci instrukcje! Powiedziałaś "don't", gdy złapał cię za piersi? - bulwersuje się matka.
- Tak!
- A czy powiedziałaś "stop", gdy zszedł niżej?
- Tak.
- Więc jak to się stało?!
- Gdy zrobił naraz jedno i drugie, odpowiedziałam "dont stop".
zanotowane.pldoc.pisz.plpdf.pisz.plalbionteam.htw.pl
Strona 2 z 4 • Wyszukiwarka znalazła 1237 rezultatów • 1, 2, 3, 4
zanotowane.pldoc.pisz.plpdf.pisz.plcichooo.htw.pl
|
|
|
|
